شيخة المشتاق
22-May-2007, 11:02 PM
:icon_thumright: محشش لقى كــــنز قال كويس باقي الخريطة محشش يسوق ومعه ابوه قاله ابوه لف من هنا قال المحشش لف انت ماتشوفني اسوق
**********
فيه اثنين محششين مسافرين على خط الرياض وقفوا عند محطة نزل واحد منهم الحمامات والثاني راح يأخذ 2 بيبسي خويه الثاني مشى وخلاه يوم وصل الرياض دقوا عليه اهل خويه قالوا وين خويك قال : وان اقول البيبسي الثاني لمين....
**************
فيه محشش وسكران المحشش يسوق والسكران راكب صدموا قال السكران للمحشش ليش تصدم قال المحشش يااخي احسب انه انت الي قاعد تسوق
************
محشش طردته امه من البيت كتب عليه بيت دعارة
*********
ســـــــــــــكـــــــــــــران طلع من البقالة فرحان سألوه ليش فرحان قال لعبت على الهندي قالوا كيف سويت قال:اعطيته ريال وماشريت شئ...
**********
محشش عينوه مدير عام الشرطة: قام غير رقمها من999 الى 1589754632598741256657564865468635 41
************
محشش اتصل على mbc قالوا وش تحب تسمع قال مقطع من أذان المغرب
**********
محشش بيقاطع المنتجات الأمريكية باع الكابرس واستقال من ارامكو
**********
عربجي صار مطوع الف كتاب سماه تحذير الامه من ابليس يلعن امه
*******
فلم هندي جديد : اثنين يلقون بنت صغيره 00 يربونها 00 بعد ما تكبر تطلع امهم
*************
فيه عربجي تدعي له جدته " جعل يومي قبل يومك يا وليدي " رد عليها : ايه بعد هذي ما يبيلها كلام.
**********
محشش صدم 2 الأول مات و الثاني ي_هاوش .. قال المحشش شف خويّـك مات ما قال شي.
********
عصبي يعزي ناس سألهم أبوكم وشلون مات ؟ قالوا دعسته سياره .. قال وش ذا هو حماااار ما يشوف ؟!؟
*********
خكرى شاف باسكال قال لزوجته وش تاكل ذي ؟ قالت تاكل تبن .. قال كلي تبنين و صيري مثلها.
*********
عصبي تزوج عصبيه يوم الولاده قال الجنين للدكتور : انقلع بطلع لحالي
**********
مستهبل تزوج وحده مستهبله .. جابوا ولد يسوي نفسه ميّـت
**********
بدوي اتصل على ابوه من امريكا قال .. يبه تزوجت و جاني إيدز . قال ابوه و ليش ما سميته على اسمي صالح يامال الوجع.
*********
واحد دلخ ظاعت محفظته راح يبلغ الشرطه قالوله ولا يهمك رح البيت و حنا بنطلع المحفظه من تحت الارض وهو رايح شاف بالشارع عمال البلديه يحفرون قالهم : شدّوا حيلكم يا شباب ترى لون المحفظه بني.
**********
محشش واقف قدام الفيصلية ولابس ثوب نوم... ليش؟ علشان يقولون هذا بيته
**********
محشش يمشي في الشارع طالع لافته مكتوب عليه (ممنوع الوقوف) انسدح على الارض
***********
محششين يتناقشون في غلاء الاسعار بجانب مدرسة ابتدائية، سمعوا المدرس يسأل الطلاب خمسه في خمسه تساوي كم؟ قال الطالب خمسه وعشرين يا استاذ! قال المحشش: الله أكبر يا زمان! أيامنا كانت عشرة بس!
***************
محشش اخذ بندول ما لقى ماء، قام وتيمم
************
خكرى سافر لبنان، وحضر حفلة لرامي عياش، ويوم سمع رامي يغني "بحطها عا راسي من فوق " قام يرفع ايده ويصرخ "عرفتها عرفتها.. الطاقية"
*************
محششين.. الاول قال: سمعت ان سامي الجابر اخو يوسف الثنيان. قال الثاني: لا إشاعه بس تشابه بالاسامي
*********
/_/ في محششين الأول يقول للثاني: تصدق أنك تشبه الحمار، قال المحشش الثاني: قل ما شاء الله
**********
فيه بدوي سألوه : ليش كسرت كاميرا المرور ؟ قال : يا ولد مصورين أهلي .
***********
في واحد مسكين تزوج وحده مسكينه جابو ولد يكسر الخاطر
*******
فيه بقرة تتزين قدام المرايه تقول : حسافه ها الوجه يتزوج ثور .
*************
أحول و خبل فتحوا محل طعـميه. الاحول يحط الطعـميه برا القلايه. و الخبل يقول: تـشـششش .
**********
محشش ما سك دجاجه ويطقها ويقول يا بنت الكلب كل يوم بيض مافية جبن
**********
فار سكران دخل على قطاوه قالهم : كلكم :مسخره رد عليه قطو أسود : وش تقول ؟ قال الفار : ماعدا ابو سمره !
*********
8 بدويه سكرانه جابت ولد ،سألوها وش بتسمينه،قالت: بسميه نوره على عمته هيا
**********
واحد نذل نجحوا عياله شرى لهم كره وقال أذا نجحتوا السنه الجايه..... أنفخهالكم !!!
**********
محشش يسأل: اليوم سبت وإلا احد؟قالو: الإثنين.قال:ماشاالله كلهم مجتمعين؟
***********
صرصور منوم بغرفة الأنعاش شاف بالغرفة صرصور منوم جنبه بالغرفة قاله : بف باف رد عليه : لا .... نعال
************
عجوز راحت دكتورهندي قالها؟لازم سوي تهليل!رفعت يديهاوقالت لااله الاالله
***********
واحد مخزن رقم صديقته في جواله باسم "بنت النور" ورقم زوجته باسم "بنت الكلب"!!
**********
عجوزتين يبي يعرسن حطن اعلان في الجريدة يقول : اعرس على عجوز والثانية مجانا!!
**********
وحده تدور ولدها الضايع قالولها اذا ولد حلال بيرجع قالت ياويلي راح الولد
**********
واحـد قال : الدنياما فيهاأمان تصور أمس رحت أسرق بوك أبوي لقيت بوكي بجيبه
*************
بدوي قاله المدرس أعرب دمشق قال د من حروف الهجاء ومشق داء يصيب الورعان.
**********
واحد يلاحق واحده ويقول لها ليش مستعجله وش وراك قالت : وراي حمار
************
بدوي مسك قميص مصري ، قال له المصري: سبني... قال البدوي:ألعن أبوك
************
بدوي راح المدينه شاف جسور قال الله يعز الحكومه رفعت الشوارع عن الجهال
**********
قرويه لاصقه بالطوف ليش ! اسمها ذكرى
**********
قرد أذنه مقطوعة يطالع نفسه في المرايا يقول سبحان الله الزين ما يكمل
*************
قطو محشش وماشى يقول الله يلعنها من حاله هي ميو ولا نيو ؟
***********
قرداحي اتصل بواحد نذل قاله صديقك محتاج مساعدتك رد عليه قوله اني نايم
*************
اثنين صعايده يسولفون على بعض واحد قال للثاني صاروخ سكود بمليون جنيه قال الثاني ياسلام لو يطيح في بيتنا
*********
يقولك في صعيدي حب يعرف نفسه صعد الجبل وصاح يقول انا مين رد عليه الصدى انتا حماااااااااااار
*********
فيه ثلاث سكارى وقفوا تاكسي .صاحب التكسي عرف انهم سكارى .ويوم جا يوديهم قال بفمه (اوووون.اوووون) كانه يسوق والسيارة لم تتحرك .وبعد شوي قال يلا وصلنا انزلو . دفع السكران الاول .ودفع السكران الثاني.والثالث راكب قدام مادفع (خاف السواق انه يسير صاحي وفاهم) قال السكران : شوف ثاني مرة لاتسرع امش بشويش
**********
نذل يوصي عياله عند الموت بالنذاله يوم جا يتشهد سكروا فمه..
**********
محشش قال له خويه الشمس شرقت .... قال عطها مويه..
***********
كان فيه واحد محشش وقاعد في الشقه وشوي إلا وهالنمله اللي ماشيه من قدامه لين دخلت المطبخ وشايله معها شوية سكر وترجع مره ثانيه وهي شايله معها شوية سكر المهم المحشش قفلت معه ومسك النمله وكسر سنونها وطلعها مع الباب وشوي الا والنمله داخله المطبخ ويلحقها المحشش ويقول : يابنت _الكلب انا كسرت سنونك وباقي تاكلين سكر كيف قالت النمله : امثه مث..
**********
عربجي واقف قدام المكيف ويقول للمكيف أقول لاتنفخ...
************
محشش مر من عند نقطة تفتيش قالوله ورى عيونك حمر ؟؟؟ قال شارب شاهي و انا منسدح...
***********
واحد سكران رجع عالبيت متأخر بعد نصف الليل قام دق الباب فتحت له أخته فقام ضربها وقالها : ليش راجعة متأخرة ؟؟؟؟؟
************
فيه محشش تساله المظيفة تبغي غدا كامل ؟؟؟ قال ليه كامل ما يبيه؟؟؟
**********
(شاعر خكري) انا يوم العرب شدوا شديت اجل اقعد هههههههههههههههه
************
فيه اثنين محششين مسافرين وقفوا عند محطة نزل واحد منهم وقال لخويه : وش تبي ؟ قال له : أي شي . راح جاب لنفسه عصير ولخويه قلم..!!؟؟!!
************
فية واحد بنشر علية كفرومامعة استبنى سال واحد سكران قالة معك استبنى ،، رد السكران قال ونعم ،،
**********
في عجوزه بتدخل الحمام قالت :اعوذ بالله من الشيطان الرجيم , طلعلها الشيطان و قال لها : من حلاتك
**********
صخلة لبنانية شافت تيس اماراتي يبكي.. قالت له: ليه عم تبكي؟ قال لها: بيذبحوني... قالت له: بعيد الشر.. قال لها: لا بعيد الأضحى.
سكران يسأل واحد محشش ايش أسماء أخوانك قال كلهم محمد الا خالد اسمه فيصل.
**********
فيه سكران مسكته الهيئه قالوله أركب ورا قال لا بسوق
***********
في واحد كل ما يدخل الحمام يطلع جني ويقول له :مساء الخير والإحساس والطيبة...الخ بعدين راح لشيخ وقال له القصة فقال له الشيخ :لازم تقفل الحمام لمدة سنة....بعد سنة فتح الرجال الحمام طلع له الجني وقال: مرت سنه مالك على البال طاري
***********
في عجوز طاحت في سلالم الدرج وركضوا أعيالها عندها وقالوا : سلامات يامه صار لك شي... قالت:لهم بس قولوا لي أيش رايكم بالحركة...
**********
فيه ابدويه قالت لها إحظرية قولي ثاني اكسيد الكربون قالت إثنين تكرفسوا بكرتون؟؟
*************
هندي راح الحج لقاهم يرجموا أبليس فرمى حجر قال انت في كلب ومافي كويس سيمسيم كفيل انا
**********
في زوله لابسه مايوه اصفر شافتها لبنانيه قالت شو هيده موزه فسدانه
*********
في ديك ودجاجه يمشون بسوق شافوا محل لبيع الشورما قال الديك لزوجته هذا مصير اللي ما تطيع زوجها
*********
واحداسمراني يبي يشتري دخان نزل لراعي البقالة وقال :لو سمحت كنت ابيض قال راعي المحل ايه هين العب غيرها ياشاطر
**********
في قراوى دايم يمشون مع بعض وينامون مع بعض وياكلون مع بعض ليش ؟؟؟ متقاطين في جوال
*******
خكاريه يلحقون ضب ليش؟؟؟؟؟؟ يحسبونه بوكيمون
*********
طاحت طياره فنجى ثلاثةنذل وفرنسي وامريكي فطلع لهم المارد وقال كل واحد يطلب شي فطلب الفرنسي يرجع لبلده والامريكي نفس الشي فلما جاء دور النذل قال رجعهم لي
**********
مدرس سال طالب كم عمر ابوك قال والله مدري بس من زمان وهو عندنا
********
سكران دخل مطعم وقال عندك حلقات بصل قال ايه قال عطني الحلقة الاخيرة
**********
خكري راح عند ناس مات ابوهم قال ياحرام مافيه امل يرجع ثاني
**********
شايب وقف قلبه نزل يدفه
********
اثنين سكرانين معهم مرايه فالاول يشوف المرايه ويقول الوجه مو غريب علي قال الثاني الله يلعنك هذا انا
*********
سكران ياكل تمر وكل ما اكل تمره يرمي العبس على الباب ويقول مين
********
اثنين سكرانيين يتحدون بعض هذي الشمس ولا القمر فراحو لسكران جنبهم وسالوه قال اسمحولي مني من اهل الديره
**********
ولد طلب من ابوه خمسه ريال فقال الابو طيب تبي اربعه ريال من وين اجيب لك ثلاثه ريال وانا ما معي الا ريالين خذ ريال
***********
عبد عذبوه مشطو شعره
*******
بدوي تروش اعلنو حاله الطوارئ
***********
بدوي ضربته الشمس جمع شلته
*********
محشش وقف راعي تكسي قال فاضي قال ايه قال انزل سولف معي
**********
السودان نظمت جدول مباريات للدوري فحطوا اول اسبوع راحه
**********
قزم راح للخياط علشان يفصل ثوب فقال متي يخلص قال الخياط خذ دوره وارجع
**********
في اثنين وقفو تكسي واحد ركب والثاني سيقان
********
دخان تدين طلع مسواك
********
اثنين زوله قاعدين يفكرون فقال واحد يا ليت في زر يجيب العالم كله فقال الي معه بس مين يضغط الزر
********
زول يبي يصلح اللمبه فوقف على كتف زوجته وقال لفي يا خديجه
************
بدو يبون يزورون خمسه ريال كشفتهم الوزاره ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مميلين العقال
*********
في عجوز رايحه المقبرة ليه؟؟؟؟؟تدور قطع غيار
************
في خكري دايم يروح لسياره ايس كريم ويسأل عندك ايسكريم قرع ويقول له البياع لا فقال البياع ليه اخسر زبون ليه ما اسوي ايس كريم قرع فسوى له واحد فلما جاه الخكري وسأله قال البياع ايه عندي قال الخكري :يعععع
**********
يقول لك في واحد ملكع دايم يدخل المطعم ويطلب شاورما ويرمي الفلوس في الارض فقفلت مع الكاشيرفقال انا لازم احط حد لتصرفات هذا الرجل فدخل الملكع يوم ومعاه عشره ريال وقال 4 شاورما وبيبسي فطلع الحساب 9 ريال فقام الكاشير رمى الريال بالارض فدخل الملكع يده في مخباته وطلع ريال ورماه وقال خلها 5 شاورما
**********
فى ثلاث هنود فالصحراء وشافو جبل وكتبوعليه ذكريات 3 نفر
********
واحد مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟
************
كان في شخص رايح المستشفى يزور صاحبة وبعد ما تكلم مع صاحبه سأله من هذا اللي معاك في الغرفة فقاله هذا واحد صيني فقال خليني ازوره بالمرة واول ما وصل جنبه صار الصيني يصرخ"شون شا شووكما شنن شاو" فصاحبنا قال هذا شكله بيموت وهذي وصيته فقام وكتب الكلمات اللي قالها وبالفعل بعدها بشوي مات الصيني وجاء اهله علشان يستلموا الجثة فراح صاحبنا هلشان يعطيهم الوصية وسالهم عن اللي قاله فقالوا له ان الصيني كان يقول:"ابعد تراك واقف على انبوبة التنفس
**********
واحد احول …… ماتت امه …… دفن ابوه
*******
فيه واحد راح لراس الشارع ...... لقاه اصلع
*************
فيه واحد احول راح يستقبل _ابوه في المطار ...... حب الشنطة وشال ابوه
**********
مدرس لغة عربية طاح ولده رفعه بالضمه
**********
فيه واحد عصبي راح للخياط وقال " خذ هذا القماش ابيك تفصله لي، واضبط لي مقاس الاكمام لا اتوطي في بطنك واضبط لي الطول والا ترى بأحوسك حوس .. واضبط لي وسعه لالعن والدي والديك والا تدري .. هات القماش " --
*********
قهوجي اشترى سيارة جديدة طلع كراسيها برة
********
عجوزة طلعت السطوح تشم هوى نشفت
*********
يقولك واحد يبي شنبه يطلع ضرب له بوري
************
مره واحد راح يسرق البنك .. قام فصخ كل ملابسه ... لييييييش ؟ عشان ما يمسكونه متلبس !!
*********
عندما يرد الرجل باجابة صحيحه يقال عنه : مصيب ، وعند المرأة يقال عنها (مصيبة) - وعندما يسقط الرجل من مكان عال ، يقال عنه واقع ،وعند المرأة يقال عنها (واقعة) ، عندما تدب الحياه في الرجل يقال عنه حي ، وعند المرأة يقال عنها حية
***********
في سوداني زوجته ولدت له ولد ابيض قال رديه لسا ما استوى
**********
فية عجوز طاحت من عمارة ما ماتت ليش ؟ صدها محمد الدعيع
**********
امريكي ببريدة ارتكب جريمة قتل ..حكمو عليه بالإعدام واختارو طريقة الإعدام أنه تكون بالغاز ...جابو الأمريكي دخلوه إلى غرفة ما بها سقف الإمريكي جلس يضحك عليهم ........بعدشوي طاحت اسطوانة الغاز على راسه ومات
**********
فيه غبي مسكوه مزور الميتين ليه... بدال مايكتب توحيد وبناء كاتب توحيد وفقه
**********
في عجوز في محو الامية كتبت المدرسة لهم رقم(11 ) على السبورة وجلست العجوز تبكي قالت لها اشفيك يا عجيز قالت تذكرت سيقان المرحوم !!! !!
***********
فيه لبناني عطس بلمسجد رد عليه مطوع قال له : يرحمك الله ,,,قاله اللبناني:حبيب البي
*********
"فيه صعيدي نط من فوق سور المدرسه ليش؟؟؟؟؟يبي يدرس في الخارج
*********
في واحد بخيل انحرق بيته دق على المطافي دقه وحده وقفل السماعه...
***********
في واحد كريم انحرق بيته يوم جو المطافي حلف عليهم مايسون شي لين يشربون القهوة
**********
في ستة حشاشين جالسين يحششون في غرفه اخذت السيجارة الاولى لفه عليهم والثانيه لفه عليهم يوم جو يولعون الثالثه اخربت الولاعه قام واحد منهم يجيب ولاعه طلع من الباب ودخل نفس الغرفه من باب ثاني وقال :شباب ممكن ولاعه .قاله واحد تعال اجلس ارسلنا واحد الحين يجيبها...
***********
في ثلاث مجانين خططوا على ضرب الحارس والهروب من المستشفى يوم طلعوا مالقوا الحارس رجعوا وقالوا ياخسارة خربت الخطه.....
**********
شيبة وعجوز بغو يذكرون ايام الخطوبة فقال الشيبة للعجوز: خلينا نتلاقى في حديقة الزهور فقالت العجوز: موافقة راح الشيبه وانتظر في الحديقة 10 ساعات وبعدها العجوز ما جت. فلما شافها اليوم الثاني قالها ليش ما جيتي. قالت: امي ما خلتني.
*********
قروي تزوج مدرسة لغة انجليزية يوم صحو الصبح قالت "صباح الخير يازوجي العزيز" قال "يلعن ابو الانجليش
*******
مرة واحد قابل واحد زميله بيجرى سأله مالك قاله مراتى قاله مالها قاله أكلت 5 كيلو سمك جالها تسمم.. قاله لاحول الله وانت رايح تجيب لها الدكتور قاله لا رايحل أجيب لها 5 كيلو كمان
************
قروى حب يعمل مفاجأة لزوجته طلقها
**********
واحد يبي يخوف أولاده ذبح زوجته
***********
فيه وحده قرت جواز رجلها لقت المهنه رجل اعمال قامت مسحتها وكتبت رجل نوره
*******
واحد تبرع بدمه لهندي, لما صحى الهندي من الغيبوبه بلغ عن ثلاثة ما عندهم اقامات
*******
واحد سألوه: ودك ابوك يموت وتارثه؟ قال: لا.. ودي ينصدم واخذ الديه والورث.
****** *
واحد قرصته حيه قام يضحك ليش؟ فيه ايدز.
**********
فيه اثنين محششين مسافرين على خط الرياض وقفوا عند محطة نزل واحد منهم الحمامات والثاني راح يأخذ 2 بيبسي خويه الثاني مشى وخلاه يوم وصل الرياض دقوا عليه اهل خويه قالوا وين خويك قال : وان اقول البيبسي الثاني لمين....
**************
فيه محشش وسكران المحشش يسوق والسكران راكب صدموا قال السكران للمحشش ليش تصدم قال المحشش يااخي احسب انه انت الي قاعد تسوق
************
محشش طردته امه من البيت كتب عليه بيت دعارة
*********
ســـــــــــــكـــــــــــــران طلع من البقالة فرحان سألوه ليش فرحان قال لعبت على الهندي قالوا كيف سويت قال:اعطيته ريال وماشريت شئ...
**********
محشش عينوه مدير عام الشرطة: قام غير رقمها من999 الى 1589754632598741256657564865468635 41
************
محشش اتصل على mbc قالوا وش تحب تسمع قال مقطع من أذان المغرب
**********
محشش بيقاطع المنتجات الأمريكية باع الكابرس واستقال من ارامكو
**********
عربجي صار مطوع الف كتاب سماه تحذير الامه من ابليس يلعن امه
*******
فلم هندي جديد : اثنين يلقون بنت صغيره 00 يربونها 00 بعد ما تكبر تطلع امهم
*************
فيه عربجي تدعي له جدته " جعل يومي قبل يومك يا وليدي " رد عليها : ايه بعد هذي ما يبيلها كلام.
**********
محشش صدم 2 الأول مات و الثاني ي_هاوش .. قال المحشش شف خويّـك مات ما قال شي.
********
عصبي يعزي ناس سألهم أبوكم وشلون مات ؟ قالوا دعسته سياره .. قال وش ذا هو حماااار ما يشوف ؟!؟
*********
خكرى شاف باسكال قال لزوجته وش تاكل ذي ؟ قالت تاكل تبن .. قال كلي تبنين و صيري مثلها.
*********
عصبي تزوج عصبيه يوم الولاده قال الجنين للدكتور : انقلع بطلع لحالي
**********
مستهبل تزوج وحده مستهبله .. جابوا ولد يسوي نفسه ميّـت
**********
بدوي اتصل على ابوه من امريكا قال .. يبه تزوجت و جاني إيدز . قال ابوه و ليش ما سميته على اسمي صالح يامال الوجع.
*********
واحد دلخ ظاعت محفظته راح يبلغ الشرطه قالوله ولا يهمك رح البيت و حنا بنطلع المحفظه من تحت الارض وهو رايح شاف بالشارع عمال البلديه يحفرون قالهم : شدّوا حيلكم يا شباب ترى لون المحفظه بني.
**********
محشش واقف قدام الفيصلية ولابس ثوب نوم... ليش؟ علشان يقولون هذا بيته
**********
محشش يمشي في الشارع طالع لافته مكتوب عليه (ممنوع الوقوف) انسدح على الارض
***********
محششين يتناقشون في غلاء الاسعار بجانب مدرسة ابتدائية، سمعوا المدرس يسأل الطلاب خمسه في خمسه تساوي كم؟ قال الطالب خمسه وعشرين يا استاذ! قال المحشش: الله أكبر يا زمان! أيامنا كانت عشرة بس!
***************
محشش اخذ بندول ما لقى ماء، قام وتيمم
************
خكرى سافر لبنان، وحضر حفلة لرامي عياش، ويوم سمع رامي يغني "بحطها عا راسي من فوق " قام يرفع ايده ويصرخ "عرفتها عرفتها.. الطاقية"
*************
محششين.. الاول قال: سمعت ان سامي الجابر اخو يوسف الثنيان. قال الثاني: لا إشاعه بس تشابه بالاسامي
*********
/_/ في محششين الأول يقول للثاني: تصدق أنك تشبه الحمار، قال المحشش الثاني: قل ما شاء الله
**********
فيه بدوي سألوه : ليش كسرت كاميرا المرور ؟ قال : يا ولد مصورين أهلي .
***********
في واحد مسكين تزوج وحده مسكينه جابو ولد يكسر الخاطر
*******
فيه بقرة تتزين قدام المرايه تقول : حسافه ها الوجه يتزوج ثور .
*************
أحول و خبل فتحوا محل طعـميه. الاحول يحط الطعـميه برا القلايه. و الخبل يقول: تـشـششش .
**********
محشش ما سك دجاجه ويطقها ويقول يا بنت الكلب كل يوم بيض مافية جبن
**********
فار سكران دخل على قطاوه قالهم : كلكم :مسخره رد عليه قطو أسود : وش تقول ؟ قال الفار : ماعدا ابو سمره !
*********
8 بدويه سكرانه جابت ولد ،سألوها وش بتسمينه،قالت: بسميه نوره على عمته هيا
**********
واحد نذل نجحوا عياله شرى لهم كره وقال أذا نجحتوا السنه الجايه..... أنفخهالكم !!!
**********
محشش يسأل: اليوم سبت وإلا احد؟قالو: الإثنين.قال:ماشاالله كلهم مجتمعين؟
***********
صرصور منوم بغرفة الأنعاش شاف بالغرفة صرصور منوم جنبه بالغرفة قاله : بف باف رد عليه : لا .... نعال
************
عجوز راحت دكتورهندي قالها؟لازم سوي تهليل!رفعت يديهاوقالت لااله الاالله
***********
واحد مخزن رقم صديقته في جواله باسم "بنت النور" ورقم زوجته باسم "بنت الكلب"!!
**********
عجوزتين يبي يعرسن حطن اعلان في الجريدة يقول : اعرس على عجوز والثانية مجانا!!
**********
وحده تدور ولدها الضايع قالولها اذا ولد حلال بيرجع قالت ياويلي راح الولد
**********
واحـد قال : الدنياما فيهاأمان تصور أمس رحت أسرق بوك أبوي لقيت بوكي بجيبه
*************
بدوي قاله المدرس أعرب دمشق قال د من حروف الهجاء ومشق داء يصيب الورعان.
**********
واحد يلاحق واحده ويقول لها ليش مستعجله وش وراك قالت : وراي حمار
************
بدوي مسك قميص مصري ، قال له المصري: سبني... قال البدوي:ألعن أبوك
************
بدوي راح المدينه شاف جسور قال الله يعز الحكومه رفعت الشوارع عن الجهال
**********
قرويه لاصقه بالطوف ليش ! اسمها ذكرى
**********
قرد أذنه مقطوعة يطالع نفسه في المرايا يقول سبحان الله الزين ما يكمل
*************
قطو محشش وماشى يقول الله يلعنها من حاله هي ميو ولا نيو ؟
***********
قرداحي اتصل بواحد نذل قاله صديقك محتاج مساعدتك رد عليه قوله اني نايم
*************
اثنين صعايده يسولفون على بعض واحد قال للثاني صاروخ سكود بمليون جنيه قال الثاني ياسلام لو يطيح في بيتنا
*********
يقولك في صعيدي حب يعرف نفسه صعد الجبل وصاح يقول انا مين رد عليه الصدى انتا حماااااااااااار
*********
فيه ثلاث سكارى وقفوا تاكسي .صاحب التكسي عرف انهم سكارى .ويوم جا يوديهم قال بفمه (اوووون.اوووون) كانه يسوق والسيارة لم تتحرك .وبعد شوي قال يلا وصلنا انزلو . دفع السكران الاول .ودفع السكران الثاني.والثالث راكب قدام مادفع (خاف السواق انه يسير صاحي وفاهم) قال السكران : شوف ثاني مرة لاتسرع امش بشويش
**********
نذل يوصي عياله عند الموت بالنذاله يوم جا يتشهد سكروا فمه..
**********
محشش قال له خويه الشمس شرقت .... قال عطها مويه..
***********
كان فيه واحد محشش وقاعد في الشقه وشوي إلا وهالنمله اللي ماشيه من قدامه لين دخلت المطبخ وشايله معها شوية سكر وترجع مره ثانيه وهي شايله معها شوية سكر المهم المحشش قفلت معه ومسك النمله وكسر سنونها وطلعها مع الباب وشوي الا والنمله داخله المطبخ ويلحقها المحشش ويقول : يابنت _الكلب انا كسرت سنونك وباقي تاكلين سكر كيف قالت النمله : امثه مث..
**********
عربجي واقف قدام المكيف ويقول للمكيف أقول لاتنفخ...
************
محشش مر من عند نقطة تفتيش قالوله ورى عيونك حمر ؟؟؟ قال شارب شاهي و انا منسدح...
***********
واحد سكران رجع عالبيت متأخر بعد نصف الليل قام دق الباب فتحت له أخته فقام ضربها وقالها : ليش راجعة متأخرة ؟؟؟؟؟
************
فيه محشش تساله المظيفة تبغي غدا كامل ؟؟؟ قال ليه كامل ما يبيه؟؟؟
**********
(شاعر خكري) انا يوم العرب شدوا شديت اجل اقعد هههههههههههههههه
************
فيه اثنين محششين مسافرين وقفوا عند محطة نزل واحد منهم وقال لخويه : وش تبي ؟ قال له : أي شي . راح جاب لنفسه عصير ولخويه قلم..!!؟؟!!
************
فية واحد بنشر علية كفرومامعة استبنى سال واحد سكران قالة معك استبنى ،، رد السكران قال ونعم ،،
**********
في عجوزه بتدخل الحمام قالت :اعوذ بالله من الشيطان الرجيم , طلعلها الشيطان و قال لها : من حلاتك
**********
صخلة لبنانية شافت تيس اماراتي يبكي.. قالت له: ليه عم تبكي؟ قال لها: بيذبحوني... قالت له: بعيد الشر.. قال لها: لا بعيد الأضحى.
سكران يسأل واحد محشش ايش أسماء أخوانك قال كلهم محمد الا خالد اسمه فيصل.
**********
فيه سكران مسكته الهيئه قالوله أركب ورا قال لا بسوق
***********
في واحد كل ما يدخل الحمام يطلع جني ويقول له :مساء الخير والإحساس والطيبة...الخ بعدين راح لشيخ وقال له القصة فقال له الشيخ :لازم تقفل الحمام لمدة سنة....بعد سنة فتح الرجال الحمام طلع له الجني وقال: مرت سنه مالك على البال طاري
***********
في عجوز طاحت في سلالم الدرج وركضوا أعيالها عندها وقالوا : سلامات يامه صار لك شي... قالت:لهم بس قولوا لي أيش رايكم بالحركة...
**********
فيه ابدويه قالت لها إحظرية قولي ثاني اكسيد الكربون قالت إثنين تكرفسوا بكرتون؟؟
*************
هندي راح الحج لقاهم يرجموا أبليس فرمى حجر قال انت في كلب ومافي كويس سيمسيم كفيل انا
**********
في زوله لابسه مايوه اصفر شافتها لبنانيه قالت شو هيده موزه فسدانه
*********
في ديك ودجاجه يمشون بسوق شافوا محل لبيع الشورما قال الديك لزوجته هذا مصير اللي ما تطيع زوجها
*********
واحداسمراني يبي يشتري دخان نزل لراعي البقالة وقال :لو سمحت كنت ابيض قال راعي المحل ايه هين العب غيرها ياشاطر
**********
في قراوى دايم يمشون مع بعض وينامون مع بعض وياكلون مع بعض ليش ؟؟؟ متقاطين في جوال
*******
خكاريه يلحقون ضب ليش؟؟؟؟؟؟ يحسبونه بوكيمون
*********
طاحت طياره فنجى ثلاثةنذل وفرنسي وامريكي فطلع لهم المارد وقال كل واحد يطلب شي فطلب الفرنسي يرجع لبلده والامريكي نفس الشي فلما جاء دور النذل قال رجعهم لي
**********
مدرس سال طالب كم عمر ابوك قال والله مدري بس من زمان وهو عندنا
********
سكران دخل مطعم وقال عندك حلقات بصل قال ايه قال عطني الحلقة الاخيرة
**********
خكري راح عند ناس مات ابوهم قال ياحرام مافيه امل يرجع ثاني
**********
شايب وقف قلبه نزل يدفه
********
اثنين سكرانين معهم مرايه فالاول يشوف المرايه ويقول الوجه مو غريب علي قال الثاني الله يلعنك هذا انا
*********
سكران ياكل تمر وكل ما اكل تمره يرمي العبس على الباب ويقول مين
********
اثنين سكرانيين يتحدون بعض هذي الشمس ولا القمر فراحو لسكران جنبهم وسالوه قال اسمحولي مني من اهل الديره
**********
ولد طلب من ابوه خمسه ريال فقال الابو طيب تبي اربعه ريال من وين اجيب لك ثلاثه ريال وانا ما معي الا ريالين خذ ريال
***********
عبد عذبوه مشطو شعره
*******
بدوي تروش اعلنو حاله الطوارئ
***********
بدوي ضربته الشمس جمع شلته
*********
محشش وقف راعي تكسي قال فاضي قال ايه قال انزل سولف معي
**********
السودان نظمت جدول مباريات للدوري فحطوا اول اسبوع راحه
**********
قزم راح للخياط علشان يفصل ثوب فقال متي يخلص قال الخياط خذ دوره وارجع
**********
في اثنين وقفو تكسي واحد ركب والثاني سيقان
********
دخان تدين طلع مسواك
********
اثنين زوله قاعدين يفكرون فقال واحد يا ليت في زر يجيب العالم كله فقال الي معه بس مين يضغط الزر
********
زول يبي يصلح اللمبه فوقف على كتف زوجته وقال لفي يا خديجه
************
بدو يبون يزورون خمسه ريال كشفتهم الوزاره ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مميلين العقال
*********
في عجوز رايحه المقبرة ليه؟؟؟؟؟تدور قطع غيار
************
في خكري دايم يروح لسياره ايس كريم ويسأل عندك ايسكريم قرع ويقول له البياع لا فقال البياع ليه اخسر زبون ليه ما اسوي ايس كريم قرع فسوى له واحد فلما جاه الخكري وسأله قال البياع ايه عندي قال الخكري :يعععع
**********
يقول لك في واحد ملكع دايم يدخل المطعم ويطلب شاورما ويرمي الفلوس في الارض فقفلت مع الكاشيرفقال انا لازم احط حد لتصرفات هذا الرجل فدخل الملكع يوم ومعاه عشره ريال وقال 4 شاورما وبيبسي فطلع الحساب 9 ريال فقام الكاشير رمى الريال بالارض فدخل الملكع يده في مخباته وطلع ريال ورماه وقال خلها 5 شاورما
**********
فى ثلاث هنود فالصحراء وشافو جبل وكتبوعليه ذكريات 3 نفر
********
واحد مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟
************
كان في شخص رايح المستشفى يزور صاحبة وبعد ما تكلم مع صاحبه سأله من هذا اللي معاك في الغرفة فقاله هذا واحد صيني فقال خليني ازوره بالمرة واول ما وصل جنبه صار الصيني يصرخ"شون شا شووكما شنن شاو" فصاحبنا قال هذا شكله بيموت وهذي وصيته فقام وكتب الكلمات اللي قالها وبالفعل بعدها بشوي مات الصيني وجاء اهله علشان يستلموا الجثة فراح صاحبنا هلشان يعطيهم الوصية وسالهم عن اللي قاله فقالوا له ان الصيني كان يقول:"ابعد تراك واقف على انبوبة التنفس
**********
واحد احول …… ماتت امه …… دفن ابوه
*******
فيه واحد راح لراس الشارع ...... لقاه اصلع
*************
فيه واحد احول راح يستقبل _ابوه في المطار ...... حب الشنطة وشال ابوه
**********
مدرس لغة عربية طاح ولده رفعه بالضمه
**********
فيه واحد عصبي راح للخياط وقال " خذ هذا القماش ابيك تفصله لي، واضبط لي مقاس الاكمام لا اتوطي في بطنك واضبط لي الطول والا ترى بأحوسك حوس .. واضبط لي وسعه لالعن والدي والديك والا تدري .. هات القماش " --
*********
قهوجي اشترى سيارة جديدة طلع كراسيها برة
********
عجوزة طلعت السطوح تشم هوى نشفت
*********
يقولك واحد يبي شنبه يطلع ضرب له بوري
************
مره واحد راح يسرق البنك .. قام فصخ كل ملابسه ... لييييييش ؟ عشان ما يمسكونه متلبس !!
*********
عندما يرد الرجل باجابة صحيحه يقال عنه : مصيب ، وعند المرأة يقال عنها (مصيبة) - وعندما يسقط الرجل من مكان عال ، يقال عنه واقع ،وعند المرأة يقال عنها (واقعة) ، عندما تدب الحياه في الرجل يقال عنه حي ، وعند المرأة يقال عنها حية
***********
في سوداني زوجته ولدت له ولد ابيض قال رديه لسا ما استوى
**********
فية عجوز طاحت من عمارة ما ماتت ليش ؟ صدها محمد الدعيع
**********
امريكي ببريدة ارتكب جريمة قتل ..حكمو عليه بالإعدام واختارو طريقة الإعدام أنه تكون بالغاز ...جابو الأمريكي دخلوه إلى غرفة ما بها سقف الإمريكي جلس يضحك عليهم ........بعدشوي طاحت اسطوانة الغاز على راسه ومات
**********
فيه غبي مسكوه مزور الميتين ليه... بدال مايكتب توحيد وبناء كاتب توحيد وفقه
**********
في عجوز في محو الامية كتبت المدرسة لهم رقم(11 ) على السبورة وجلست العجوز تبكي قالت لها اشفيك يا عجيز قالت تذكرت سيقان المرحوم !!! !!
***********
فيه لبناني عطس بلمسجد رد عليه مطوع قال له : يرحمك الله ,,,قاله اللبناني:حبيب البي
*********
"فيه صعيدي نط من فوق سور المدرسه ليش؟؟؟؟؟يبي يدرس في الخارج
*********
في واحد بخيل انحرق بيته دق على المطافي دقه وحده وقفل السماعه...
***********
في واحد كريم انحرق بيته يوم جو المطافي حلف عليهم مايسون شي لين يشربون القهوة
**********
في ستة حشاشين جالسين يحششون في غرفه اخذت السيجارة الاولى لفه عليهم والثانيه لفه عليهم يوم جو يولعون الثالثه اخربت الولاعه قام واحد منهم يجيب ولاعه طلع من الباب ودخل نفس الغرفه من باب ثاني وقال :شباب ممكن ولاعه .قاله واحد تعال اجلس ارسلنا واحد الحين يجيبها...
***********
في ثلاث مجانين خططوا على ضرب الحارس والهروب من المستشفى يوم طلعوا مالقوا الحارس رجعوا وقالوا ياخسارة خربت الخطه.....
**********
شيبة وعجوز بغو يذكرون ايام الخطوبة فقال الشيبة للعجوز: خلينا نتلاقى في حديقة الزهور فقالت العجوز: موافقة راح الشيبه وانتظر في الحديقة 10 ساعات وبعدها العجوز ما جت. فلما شافها اليوم الثاني قالها ليش ما جيتي. قالت: امي ما خلتني.
*********
قروي تزوج مدرسة لغة انجليزية يوم صحو الصبح قالت "صباح الخير يازوجي العزيز" قال "يلعن ابو الانجليش
*******
مرة واحد قابل واحد زميله بيجرى سأله مالك قاله مراتى قاله مالها قاله أكلت 5 كيلو سمك جالها تسمم.. قاله لاحول الله وانت رايح تجيب لها الدكتور قاله لا رايحل أجيب لها 5 كيلو كمان
************
قروى حب يعمل مفاجأة لزوجته طلقها
**********
واحد يبي يخوف أولاده ذبح زوجته
***********
فيه وحده قرت جواز رجلها لقت المهنه رجل اعمال قامت مسحتها وكتبت رجل نوره
*******
واحد تبرع بدمه لهندي, لما صحى الهندي من الغيبوبه بلغ عن ثلاثة ما عندهم اقامات
*******
واحد سألوه: ودك ابوك يموت وتارثه؟ قال: لا.. ودي ينصدم واخذ الديه والورث.
****** *
واحد قرصته حيه قام يضحك ليش؟ فيه ايدز.